Lost in Chamdo

20:00_头痛，眩晕…

21:00_去往医院，输液…

22:00_突然感觉饥饿，想大吃一顿…

22:30_吃完饭，缓缓入睡…

23:00_停止呼吸，抢救，已经死亡

24:00_新年的礼炮响起

牛年的春节似乎预示着一出悲剧，死亡在瞬间发生，悲痛永无止境地延续。鼠年的一年，是多灾多难的一年，我也没有逃过任何的劫数。在经历了无数个痛不聊生的生活坎坷之后，自己才终于感觉到了生命的脆弱甚至死亡的恐惧。几年前，当我在绿意匆匆的校园里畅快地想象未来的生活时，谁能想到现在的我如何如何恐惧地生活着；几年前，老师在黑板上让我们学会人在世生老病死的痛苦时，我总会想象自己算是个局外人，年华老去和死亡总是与我很远很远。好不容易返回一次老家，新春的第一天就有几个小生命未能睁开眼睛就已长眠不息，老年人总是赞许青春的多彩，可我总是渴望老年人长久的阅历，也许这么多年体弱多病，也许一直多灾多难，但总算在永远的生命中驻留了许久。我从来不奢求自己在生命中成为一颗恒星，但我永远恐惧自己将成为一颗彗星。鼠年让我变得更加消极，但也认识到了生命的真谛，生命即为磨难中学会生存，要坚强，要乐观，要勇敢。生老病死是必然，是千年不息的规律，痛苦是偶然，我们需要接受痛苦，才能学会幸福。

嫂子有孩子了，过了几个星期就要生了，给我打电话说，哥已卜过卦，需要我上寺庙上去多放生一些小鱼儿，尽管我已很难在经济上和信仰上很难相信其有何好处，但是为了一个可爱的生命，我决定善事一把。

我曾说过：

        两个善于编故事的年轻人，

       故事中的理想与生活的现实总是身影不离，

       有时总是格格不入，有时又是那么贴切，

       我们的故事。

          不知道为什么，从来就没有那么投入过，为了一个遥远又那么亲近的理想，为了我们共同的结局，我总是幻想，可总是南柯一梦。扎西达娃的某篇小说里有个任务说过，人们在睡觉的时候可以做任何梦，可以任意地挥霍几亿几亿的美钞，也可以把拿破仑从那匹骏马上乖乖地拽下来，也可以在英超赛场上肆意裸奔，可是醒过来，你就会发现什么都没有，也许眼睑边出现几堆眼屎。我说过，你是山那边的我，每天你照着镜子，镜子里出现的是我的身影，我们天生一对，我们上辈子也许比翼双飞，除却巫山不是云了，也许最后恨别鸟惊心，化蝶了，你奔你的唐古拉，我上我的达玛拉了。这辈子前二十年没有我们的故事，纸上一片空白，我的日记本上总是一堆一堆的成绩单，你的日记本上总是浪漫又浪漫的日子。终于，我们相遇了，偶然，你总是在炫耀你的烂漫，我总在抱怨我的孤独，每一张照片，每一篇日志，每一根烟。你是个很有个性的家伙，总是背着身子，总看不到你的表情，说是深沉也许是装酷，说是冷漠也许是神秘。你记得我曾经拨过你的电话，说了什么我也记不清楚，你也没有多少印象。过去总归过去，我们靠近了，我曾经把我最深最深的秘密都告诉你，只当你是遥远的那个深不可测的犹太哭墙，每次都是忏悔，每次都是决心，每次都是重复的故事。我从没有想过认识你，我只是把你当成每天陪伴在我身边的考拉熊，郁闷的时候喷出一堆牢骚，高兴的时候捏你几下。后来，你深陷了，你陷入了痛苦，你被回忆折磨，鞭笞，开始孤独，堕落，放纵。终于，我们走在一起了，我回忆起我们在一起的那天，你总说，我们一起把，我们结婚吧，即便我们都知道这只会是一个遥远的传说。我们曾经是那么的亲近，我们甚至冲动地许诺遥远的将来，我们已经一起过完了我们的一生。酒精，烟，男人，女人，热闹的街，嘈杂的手机信号，天阴冷阴冷，谁的书桌底下躺着一把刀？355公里，109国道，9点20的火车。回忆是安眠药，引人入睡，可你又在何处彷徨？70年代，红色年代，88，热闹的都市夜景，觥筹交错，迷离的灯光下总有人疯狂，我已远离那段布景，只在电脑永不厌倦的风扇声中寂寞地烤火。

刚回到昌都，原本乐观豁达一直愉快的我突然安静了下来，也许因为总是一个人在这冰箱的卧室漫无目的的思考，也许因为着寒冷的天气和遥远的距离总把亲情、友情、爱情隔得好远好远，我已经开始善于回忆一堆让我后悔莫及，甚至痛苦终身的过去，就像自己被硬拽上了电梯，任何楼层都是充满荆棘、恐怖、痛苦的情节，我每次好不容易逃出这一层，电梯又把我引向另一个恐怖境界，善于乐观的开始变得低沉，满脑子都是泥浆，整天上班下班，吃饭拉屎总是沉默不语。一周了，每每天都是green day,我犹如在吗啡的虚幻的晃荡中不知道自己是否还在活着。变了，总是善于脱离悲观、悲苦、悲剧的我开始不由自主地准备接受一切，并把自己老老实实地当成主角，让悲痛在自己身上一遍遍地抽打，满身的疮痍，满脑的泥浆，满脸的沮丧。我开始失去生活的方向感了，已经不喜欢大街小巷地到处乱串，害怕自己会迷失，我已经彻底讨厌那灯红酒绿的夜景，焦烟味与啤酒泡沫开始让人过敏，脱离所有的一切，我总觉着也许这也是乐观的开始，我只想要一个平平淡淡的生活，一个暖炉，一个女人，一个小丫头，一台电视，一些琐碎的生活片段，我只想要这些，可现在的我总愿意用所有能想象或者可能的悲剧来收拾这段生活，让我最基本的未知生活止于怀疑和痛苦。一切的一切，是我沦落的开始，还是我重生的预兆？记得跟我朋友留了一句话，你连感冒的扛不住，怎么出来混？也许这些经历都是这社会上形形色色或悲或喜的人们经历过的，记得在大昭寺八廓街里买了一段天书，天书对我的说法就是我将会不幸地死于某人的刀下，所以我要努力地使劲地乐观地活着，一定要等着那个给我一刀的人，那时候死了，才叫没办法，爷是死于天命了。

所以，我要乐观，我一定要等到那人，那个给我一刀的人。有点江湖，这就是江湖。

广场上仨小孩，玩金花呢，刚开始赌着往输了的脸上打巴掌，发现谁也不守诺言，后来索性捡了仨塑料瓶，装满水，谁输了就灌谁，慢慢有了我们的影子，我认出其中一个小孩经常在酒吧门前向人讨钱。昨儿同事乔迁，答应了酒不入口，还是喝上了，乔迁还是官场，敬酒说好话陪好脸，旁边同事Sj去年一同下乡，我们在楼下喝得酩酊大醉，他早早地回屋休息，酒不入口，我当时佩服极了。昨天，他开始喝上了，我问了，他说不喝还是不行，浑身 不自在。他都四十多了。最近和尚们老喜欢拿着寺庙被火烧了照片到处乞讨，我数了，我所知道的好像有10座寺庙被火烧了，烧的很惨，按照每座寺庙至少100人算，总共一千个和尚在到处乞讨，每天平均最多得到50元，收入颇丰。另有一说，三岔路的鸡们很喜欢这些“穿裙子的男人们”，从不讲价，完事就走人。唐古拉风里总会有强巴林寺的管寺员会到处巡逻，醒目的红袈裟在烟雾弥漫，酒气熏天的朗麻里应和着五光十色的霓虹灯，歌声依然荡漾，女人们依然像踩着高跷一样在舞池里张牙舞爪。这地方到处是讽刺，最夸张的还是那个猴子样的歌手每天重复地唱着“眉飞色舞”，第一次听是好奇，听多了就是恶心，感觉吐出来的东西又吞回去一样恶心。谁爱上谁了，谁怕失去，谁踌躇满腹，谁他妈管他三七二十三，爷，我要了。

 

 

 

                                                   珍爱生命，远离摇滚

久在昌都，足不出户，一出门便是低头奔向三岔路，那个老字号，每次吃完一碗罐罐鸡，总有一种重生的感觉。

昌都的阳光很烈，但是空气很冷，即使我穿得很厚很厚的，但心仍是冰冷冰冷的。许巍说，那一年，你正年轻，总觉得明天会很美。可我这一年，一样年轻，一样到处乱窜，一样热情似海，可我太失败了，要钱没有钱，要爱情没有爱情，要事业前途一片模糊。朋友说，我是“憨厚的 不走寻常路的痞子”，这说到点上了，这一年我就像一个痞子，一直在这混乱纷扰的社会摸索，犯过很多错误，这里就是一个泥潭，我就是诚心诚意跳到这个泥潭里去的，我总觉着越过这个泥潭那边就是香格里拉。可我慢慢没有想过，我要是游不过这个泥潭，我就会死路一条，我现在已经是除了双手全都陷进泥潭里，我只能下意识地摇摇手，示意谁能拯救我一下，可有谁呢?难受^